阿弥陀佛！感谢邓老师！感恩佛陀的指引，让我能有这样的机缘找到邓老师，进行这次心灵旅程的体验。

期盼了好久，终于见到了邓老师。

因为曾经在Q上联系过邓老师，有时面对我提出的一些乱七八糟的问题时，老师总是笑而不答，于是，邓老师的形象在我的脑海里便勾画出了一副高深莫测、很神秘的样子。想不到见面后，邓老师却让我感觉特别的随和、而且很真诚。呵呵，惭愧呢！

邓老师每次引导我进入状态时，我都总是会出现一种迷茫、找不到路的感觉，最常有的感觉就是自己身处于一片白茫茫的迷雾里，没有时间，没有方向，看不到人，找不到路，不知自己从哪来，也不知自己将要去哪里……

当老师引导我走楼梯时，我走着走着就看不到路了，同时感觉走廊上有很多门，但门也都关上了。邓老师很有耐心，见我看不到任何东西，心灵处于茫然状态，便引导我忆起了很多童年往事，其中最重要的可能是这两件事：一是小时候迷路的经验；二是小时候我被邻居小伙伴骗到阳台楼顶上，然后他们把所有能下楼去的门都锁上了……这两件事也许是造成我在进入状态时的障碍，致使我总有找不到路的感觉吧！于是，我把所有负面情绪都发泄出来了，哭得一塌糊涂……

呵呵，我猜邓老师是明白了走楼梯的引导方法不适合我，于是很有经验的变换了引导方法，改让我走隧道了。

在走隧道前，邓老师先引导我感受有一轮太阳暖暖的照着我，可是我马上有不适感，便脱口而出：我更喜欢感受月亮。因为月亮很平静，月光很柔和。邓老师便让我继续感受月光，然后慢慢才进入隧道……走出隧道后，我居然还是看到一片的白雾茫茫。

我：我什么都看不到，还是好多的雾，白茫茫的一片。

邓老师：不要去看，用心去感受。你感觉自己在哪里？

我：好像在半空，我在飘。从天下飘下来。

邓老师：为什么飘下来？下来干什么？

我：下面好玩啊。

邓老师：看看你是从哪里飘下来的？

我回头看了一下：好多的云，好多的雾。

邓老师：再看看云里面有什么？

我又仔细的继续往上面看，其实更准确的来说，我不是在看，而是在脑海里找，然后就只找到一个景像，而当我看清这个影像后，我突然就有一种非常莫名而强烈的触动感从心灵深处一下子蹦出来、进而迅速的蔓延到全身，我不可压抑的痛哭了起来……

这种触动感，让我至今都感受深刻，似乎是从来没有过的一种心灵深处的触动感。里面夹杂着一些激动、一些恍如隔世的熟悉感，还有一些难以言表的感动。

这是一个在云层里的宫殿，就像我们看神话故事里看到的一样，有宫殿，有曲桥，但我还是看不到一个人影，只感觉到我自己，我穿着古装长裙，独自站在这个空旷而清静的宫殿里，有点冷清，心灵感觉有些茫然，在这个地方好像没有时间，你不知道自己从哪来，也不知道自己将要去哪里……虽然我告诉邓老师我感觉自己在这里待过好久好久，但我的理智又告诉我这不可能是真的，一定是我看神话电视看多了，才会想到这些。但刚才为什么自己又会有那样深刻的触动感，为什么会那样莫名其妙的痛哭呢？这时我又突然想起自己小时候经常做的同一个梦：一个古代美女在弯弯曲曲的桥上走过，桥下全是云和雾……于是小时也特别喜欢画古代美女……

好吧，不管是想象还是前世，让我再看看，这是个什么地方？这时，我的脑海里又突然蹦出三个字来。这个三字就在宫殿大门上，哈！这简直太可笑了！我的理智告诉我，我又在想象了。怎么可能？我怎么会跑到这个地方来？谁会喜欢来这样的地方？简直太可笑了。

就在我笑出声来，想告诉邓老师我看到的这三个字时。话刚出口，“广寒宫”三个字居然变成了带着酸楚的哭泣，很莫明的哭泣，无以言表的感觉……

哭停了之后，我很莫名其妙！我的理智一直在问自己，你哭什么？你不是觉得很可笑的吗？为什么话一出口却把笑变成了哭？

邓老师问我在那里的心情如何，我当时很清楚的感觉到一种平和宁静，似乎我习惯也愿意待在那里。但在我清醒之后回想，我却觉得不可思议，谁会愿意长期的待在那样空旷冷清的地方啊？此时，我又想起自己从小就喜欢在有心事时偷偷对着月亮说心事，对着月亮祈祷，有时甚至会对着柔和的月光有种着迷的感觉。然后平时晚上又会偶尔悄悄瞄一眼，看今晚的月亮出来没有……直到现在这个习惯都没改，我一直认为这是很正常的事，应该很多女孩子都会这样子的啊。

接着回到催眠当时，我想，既然是在传说中的月宫，那肯定有兔子吧？哈，脑海里果然就蹦出了一只很可爱的小兔子。这时我的理智又在分析了，看吧，都是自己想象出来的。可是，我仔细一看，怎么觉着这兔子如此可爱，如此熟悉呢？感觉它就是我女儿一样！这种感觉越来越清晰，以至我的理智无法去否定它。

这时邓老师就问我，在离开月宫时有什么感觉，我说看到兔子很舍不得我离开，我也很舍不得它……我边说，边又流下了泪水……

邓老师又问：这生你是否认识这兔子，它是你什么人？

呵呵，我心里想，当然知道，我刚才就已经感觉到了。我说它就是我这生的女儿。当时好像忽然间明白了为什么小时候特别渴望养小兔子；忽然间明白了为什么女儿从小粘我就像万粘胶一样，总是生怕我离开她，恨不能整天都躲在我怀里似的，整天都对着我放“糖衣炮弹”：怎么办？妈妈，我好喜欢好喜欢你哦！我妈妈是世界上最美、最可爱的人……

就像这两天出门来找邓老师，不在她身边，白天上学还好，要是晚上回家见不着我，她就哭得天昏地暗。在电话里，可怜巴巴的边哭边不断的重复着：妈妈我好想你，你现在马上回来好不好？我好想你抱抱我，好想你亲亲我……每每听着这些话，我的心里除了心疼和无奈，有时也有点生气和不解，就离开你这么一天半天的，又不是走了不回来，至于这么凄凉么？但在这一刻，我似乎找到了答案，虽然这答案在理智上看着有点儿荒谬。

也许是我的理智太作怪了，太习惯去分析和判断它，以至我进入不了更深的状态。所以在接下来继续寻找再往前一世时，我只感觉到一点点破碎的片段。

我感觉自己在荒芜的沙漠里走了好远好远的路，累得走不动了。邓老师让我看看自己穿什么鞋，当时我的理智正想要分析，在沙漠里该穿什么鞋时，脑海又忽然冒出了一双土黄色的僧人的鞋子……我居然是个从印度来的僧人，我想不起自己是谁，也想不起自己的师父是谁，只知道自己想往东方去，但却在沙漠里迷失了走不出去，一直在太阳的炙烤和沙漠的干枯中凄凉的死去，而到死之前的心情居然也还是平静的，只不过感觉没走到目的地，没有完成自己的心愿，很遗憾。这种遗憾的感觉也让我流泪了……

在催眠状态中醒来后，我还感觉久久不能平静，也感觉无法相信。干嘛自己看到的都是这些那么凄凉的情景？总是自己一个人，总是那样的冷清，总是那样的可怜？而奇怪的是，这些我现在想来是很悲惨的，为什么在当时的感受却那样心平气和、那样自然而习惯？如果这些都是自己想象出来的，干嘛不想像些美好的，快乐积极的东西？如果这些都是自己想象出来的，为什么在当时会有那样莫名而深刻的触动和痛哭？在这次做催眠前，我就自己给自己下命令，该哭的都哭完了，累死人了，现在开始不许再哭。可是，在那样的触动之下，我还是哭了好多次，而且好像是从心灵深处哭出来的……

做了两次催眠，明天还有一次催眠，我犹豫了，我不想再做了。因为我觉得一切都是那样的不真实，而且总是看到这些悲凉的影像，太惨了，我不想、也害怕再去体会那种茫然无助的凄凉感受。尽管在当时催眠的状态下并没觉得心情有多凄凉，但清醒过后回想起那种感觉却让我有点退缩，不敢面对。

后来邓老师告诉我，我在当嫦娥的那一世，实际上可能与无间地狱的原理是一样的。在那个地方，不止我一个嫦娥，也许还有无数的嫦娥在里面，但不管有多少人在里面，大家都永远互相看不见。“一人亦满，多人亦满，故称无间”。现在我想起来，也许就是我在广寒宫时的感受：虽然心境是平和宁静的，但却由于谁也见不到谁，过于空旷冷清，心灵感觉寂寥而茫然。

再回想老师刚开始的引导时，我不喜欢太阳，喜欢月亮，似乎又有点儿关联，因为在那一世，我是被太阳晒死的，而另外一世曾住在月亮上。呵呵，不可思议！

最后在邓老师的劝说下，我还是再做了一次。因为老师说，我这辈子的心灵状态都还在延续着那两世的茫然冷清的感觉，他最怕遇到我这种，找他打开了伤口，却不让他缝上去的人。呵呵，想想也有道理，如果我不继续做，把这种茫然感的根源找出来，那我回去以后说不定更茫然。

这一次催眠，总算没有太多的迷茫感觉了。邓老师说我太习惯用理智去分析和判断了，要我在催眠过程中放下一切分析和判断，随自己去感受。所以这次我不分析了，但我能看到的还是一些片段，只是有一些感受。

就是在当和尚的更前一世，感觉自己是一个家境不错的书生，家里是很宽大的那种古老四合院，在家里有私塾，平日喜欢教一些孩子识字什么的，有一位妻子也有家人，但不知为什么这时心里会自然而然的冒出一种自命清高的感觉。好像觉得自己懂得很多，自命不凡，虽然心里爱妻子，但却又不自觉的对妻子冷淡，因为觉得妻子太平凡，与妻子沟通不到一个层次上；也感觉家人和身边周围都没有多少人能与自己沟通，然后又感觉有点羡慕那些出家人，那些高僧多么的不俗啊！他们拥有大智慧，不像凡夫俗子那样平凡庸俗……好自命清高的感觉呀……

后来，邓老师引导我向妻子忏悔：我不应该对你冷淡，其实我是爱你的，对不起，请原谅我……

邓老师再让我去感觉妻子的感受，我觉得妻子一直都很理解我，一直在等着我明白，等着我回头……

邓老师问我，你现在明白你为什么那一世会出家却又无所成，为什么另一世又会跑月宫去了吧？你现在明白了什么吗？学到什么了吗？我便继续边流泪边忏悔道：我明白了，我不应该自命清高，我并没有什么了不起，我也是一个凡夫俗子，众生都是平等的，我也只是宇宙的一粒微尘……

邓老师又问我，你这一生的功课是什么，你明白吗？

我说我要学会宽容，要学会谦卑，我要学会爱所有人……

在催眠中醒来后，我的理智又开始怀疑了，这是不是我的潜意识在自圆其说？是不是我的潜意识在编故事？我怎么可能那样清高？但在当时催眠状态下，我就是很奇怪的、不自觉的感受到一种自命清高的自大感……

再回顾自己这一生的这些年来，我似乎从小都有一种自卑感，什么都不自信，总觉得自己太平凡。长大后虽不再自卑了，但还是总觉得做人应该要谦卑，从来不觉得自己有什么特别和了不起的，也更不会有骄傲和清高的感觉，对人对事我都会以很宽容的心态去面对，心里也特别在乎家人……

这么一想，似乎有些东西又想通了。这就是因果报应吧？谁叫自己当书生的那一世那么自命清高，那么目中无人？你不是羡慕出家人么，你都没搞懂僧人的使命，羡慕僧人只因觉得他们的不俗。那就让你这一世当个僧人，但因为你自己的无知，所以出了家还是无所成就，还半途而废了……我晕哪。这难道真的是教训，是报应？

再来看当嫦娥的那一世，你不是爱清高、不是目中无人么？所以就让你当完僧人后再跑到月亮上去，在那里够清，够高了！你不是觉得没有人能跟你沟通么？那就干脆不用沟通了，你心里没别人，你就到一个看不见别人的地方，自己一个人清高个够吧。结果，就在月亮上待了那么久，也反思了那么久，才就终究学会了谦卑和宽容……

在最后一次催眠结束前，当我有所觉悟之后，脑海里忽然出现了一个景像，那是一个很美丽的地方，好像是一个没有水泥建筑的美丽星球，空气那样的清新，天空大海也是那样蔚蓝而纯净，无边的绿地和花朵，像个美丽的大花园，在那里有很多快乐的花仙子和精灵，我也是其中之一，大家都快乐而自由的飞来飞去……这时我的理智又来了：唉，为啥刚开始做催眠时，我会想不到也找不到这么美丽这么美好的地方呀？真笨呢！但同时又有点明白，若没有之前对前世因果的清理，在自己没有开悟之前，也许是怎么也看不到这些美好的景象的吧！

这时老师把我唤醒了，我说那里真的好美好舒服，您干嘛不让我多待一会儿哪？

邓老师温和的笑了笑，你知道吗？那么美丽的地方，多待一会儿就执着了啊！极乐世界更加美好呀，什么都不能执着啊！

邓老师问我是否明白了，我笑着点点头：嗯，我还需要回家去沉淀一下，理清思绪，然后希望能把自己的感受写出来。

虽然当时心里面还是有点迷糊，但看着邓老师温和的笑脸，真觉得他是个活菩萨，是个天使！只要我们能在催眠过程中明白了因果报应，有所感悟，应该就是邓老师心里最大的安慰了吧！

再次感谢邓老师，感恩佛陀的指引！阿弥陀佛！