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轮回真实案例:嫦娥的三世因果

发布时间:2023-07-19 10:19:55作者:互动金刚
轮回真实案例:嫦娥的三世因果

阿弥陀佛!感谢邓老师!感恩佛陀的指引,让我能有这样的机缘找到邓老师,进行这次心灵旅程的体验。

期盼了好久,终于见到了邓老师。

因为曾经在Q上联系过邓老师,有时面对我提出的一些乱七八糟的问题时,老师总是笑而不答,于是,邓老师的形象在我的脑海里便勾画出了一副高深莫测、很神秘的样子。想不到见面后,邓老师却让我感觉特别的随和、而且很真诚。呵呵,惭愧呢!

邓老师每次引导我进入状态时,我都总是会出现一种迷茫、找不到路的感觉,最常有的感觉就是自己身处于一片白茫茫的迷雾里,没有时间,没有方向,看不到人,找不到路,不知自己从哪来,也不知自己将要去哪里……

当老师引导我走楼梯时,我走着走着就看不到路了,同时感觉走廊上有很多门,但门也都关上了。邓老师很有耐心,见我看不到任何东西,心灵处于茫然状态,便引导我忆起了很多童年往事,其中最重要的可能是这两件事:一是小时候迷路的经验;二是小时候我被邻居小伙伴骗到阳台楼顶上,然后他们把所有能下楼去的门都锁上了……这两件事也许是造成我在进入状态时的障碍,致使我总有找不到路的感觉吧!于是,我把所有负面情绪都发泄出来了,哭得一塌糊涂……

呵呵,我猜邓老师是明白了走楼梯的引导方法不适合我,于是很有经验的变换了引导方法,改让我走隧道了。

在走隧道前,邓老师先引导我感受有一轮太阳暖暖的照着我,可是我马上有不适感,便脱口而出:我更喜欢感受月亮。因为月亮很平静,月光很柔和。邓老师便让我继续感受月光,然后慢慢才进入隧道……走出隧道后,我居然还是看到一片的白雾茫茫。

我:我什么都看不到,还是好多的雾,白茫茫的一片。

邓老师:不要去看,用心去感受。你感觉自己在哪里?

在地上还是在半空?

我:好像在半空,我在飘。从天下飘下来。

邓老师:为什么飘下来?下来干什么?

我:下面好玩啊。

邓老师:看看你是从哪里飘下来的?

我回头看了一下:好多的云,好多的雾。

邓老师:再看看云里面有什么?

我又仔细的继续往上面看,其实更准确的来说,我不是在看,而是在脑海里找,然后就只找到一个景像,而当我看清这个影像后,我突然就有一种非常莫名而强烈的触动感从心灵深处一下子蹦出来、进而迅速的蔓延到全身,我不可压抑的痛哭了起来……

这种触动感,让我至今都感受深刻,似乎是从来没有过的一种心灵深处的触动感。里面夹杂着一些激动、一些恍如隔世的熟悉感,还有一些难以言表的感动。

这是一个在云层里的宫殿,就像我们看神话故事里看到的一样,有宫殿,有曲桥,但我还是看不到一个人影,只感觉到我自己,我穿着古装长裙,独自站在这个空旷而清静的宫殿里,有点冷清,心灵感觉有些茫然,在这个地方好像没有时间,你不知道自己从哪来,也不知道自己将要去哪里……虽然我告诉邓老师我感觉自己在这里待过好久好久,但我的理智又告诉我这不可能是真的,一定是我看神话电视看多了,才会想到这些。但刚才为什么自己又会有那样深刻的触动感,为什么会那样莫名其妙的痛哭呢?这时我又突然想起自己小时候经常做的同一个梦:一个古代美女在弯弯曲曲的桥上走过,桥下全是云和雾……于是小时也特别喜欢画古代美女……

好吧,不管是想象还是前世,让我再看看,这是个什么地方?这时,我的脑海里又突然蹦出三个字来。这个三字就在宫殿大门上,哈!这简直太可笑了!我的理智告诉我,我又在想象了。怎么可能?我怎么会跑到这个地方来?谁会喜欢来这样的地方?简直太可笑了。

就在我笑出声来,想告诉邓老师我看到的这三个字时。话刚出口,“广寒宫”三个字居然变成了带着酸楚的哭泣,很莫明的哭泣,无以言表的感觉……

哭停了之后,我很莫名其妙!我的理智一直在问自己,你哭什么?你不是觉得很可笑的吗?为什么话一出口却把笑变成了哭?

邓老师问我在那里的心情如何,我当时很清楚的感觉到一种平和宁静,似乎我习惯也愿意待在那里。但在我清醒之后回想,我却觉得不可思议,谁会愿意长期的待在那样空旷冷清的地方啊?此时,我又想起自己从小就喜欢在有心事时偷偷对着月亮说心事,对着月亮祈祷,有时甚至会对着柔和的月光有种着迷的感觉。然后平时晚上又会偶尔悄悄瞄一眼,看今晚的月亮出来没有……直到现在这个习惯都没改,我一直认为这是很正常的事,应该很多女孩子都会这样子的啊。

接着回到催眠当时,我想,既然是在传说中的月宫,那肯定有兔子吧?哈,脑海里果然就蹦出了一只很可爱的小兔子。这时我的理智又在分析了,看吧,都是自己想象出来的。可是,我仔细一看,怎么觉着这兔子如此可爱,如此熟悉呢?感觉它就是我女儿一样!这种感觉越来越清晰,以至我的理智无法去否定它。

这时邓老师就问我,在离开月宫时有什么感觉,我说看到兔子很舍不得我离开,我也很舍不得它……我边说,边又流下了泪水……

邓老师又问:这生你是否认识这兔子,它是你什么人?

呵呵,我心里想,当然知道,我刚才就已经感觉到了。我说它就是我这生的女儿。当时好像忽然间明白了为什么小时候特别渴望养小兔子;忽然间明白了为什么女儿从小粘我就像万粘胶一样,总是生怕我离开她,恨不能整天都躲在我怀里似的,整天都对着我放“糖衣炮弹”:怎么办?妈妈,我好喜欢好喜欢你哦!我妈妈是世界上最美、最可爱的人……

就像这两天出门来找邓老师,不在她身边,白天上学还好,要是晚上回家见不着我,她就哭得天昏地暗。在电话里,可怜巴巴的边哭边不断的重复着:妈妈我好想你,你现在马上回来好不好?我好想你抱抱我,好想你亲亲我……每每听着这些话,我的心里除了心疼和无奈,有时也有点生气和不解,就离开你这么一天半天的,又不是走了不回来,至于这么凄凉么?但在这一刻,我似乎找到了答案,虽然这答案在理智上看着有点儿荒谬。

也许是我的理智太作怪了,太习惯去分析和判断它,以至我进入不了更深的状态。所以在接下来继续寻找再往前一世时,我只感觉到一点点破碎的片段。

我感觉自己在荒芜的沙漠里走了好远好远的路,累得走不动了。邓老师让我看看自己穿什么鞋,当时我的理智正想要分析,在沙漠里该穿什么鞋时,脑海又忽然冒出了一双土黄色的僧人的鞋子……我居然是个从印度来的僧人,我想不起自己是谁,也想不起自己的师父是谁,只知道自己想往东方去,但却在沙漠里迷失了走不出去,一直在太阳的炙烤和沙漠的干枯中凄凉的死去,而到死之前的心情居然也还是平静的,只不过感觉没走到目的地,没有完成自己的心愿,很遗憾。这种遗憾的感觉也让我流泪了……

在催眠状态中醒来后,我还感觉久久不能平静,也感觉无法相信。干嘛自己看到的都是这些那么凄凉的情景?总是自己一个人,总是那样的冷清,总是那样的可怜?而奇怪的是,这些我现在想来是很悲惨的,为什么在当时的感受却那样心平气和、那样自然而习惯?如果这些都是自己想象出来的,干嘛不想像些美好的,快乐积极的东西?如果这些都是自己想象出来的,为什么在当时会有那样莫名而深刻的触动和痛哭?在这次做催眠前,我就自己给自己下命令,该哭的都哭完了,累死人了,现在开始不许再哭。可是,在那样的触动之下,我还是哭了好多次,而且好像是从心灵深处哭出来的……

做了两次催眠,明天还有一次催眠,我犹豫了,我不想再做了。因为我觉得一切都是那样的不真实,而且总是看到这些悲凉的影像,太惨了,我不想、也害怕再去体会那种茫然无助的凄凉感受。尽管在当时催眠的状态下并没觉得心情有多凄凉,但清醒过后回想起那种感觉却让我有点退缩,不敢面对。

后来邓老师告诉我,我在当嫦娥的那一世,实际上可能与无间地狱的原理是一样的。在那个地方,不止我一个嫦娥,也许还有无数的嫦娥在里面,但不管有多少人在里面,大家都永远互相看不见。“一人亦满,多人亦满,故称无间”。现在我想起来,也许就是我在广寒宫时的感受:虽然心境是平和宁静的,但却由于谁也见不到谁,过于空旷冷清,心灵感觉寂寥而茫然。

再回想老师刚开始的引导时,我不喜欢太阳,喜欢月亮,似乎又有点儿关联,因为在那一世,我是被太阳晒死的,而另外一世曾住在月亮上。呵呵,不可思议!

最后在邓老师的劝说下,我还是再做了一次。因为老师说,我这辈子的心灵状态都还在延续着那两世的茫然冷清的感觉,他最怕遇到我这种,找他打开了伤口,却不让他缝上去的人。呵呵,想想也有道理,如果我不继续做,把这种茫然感的根源找出来,那我回去以后说不定更茫然。

这一次催眠,总算没有太多的迷茫感觉了。邓老师说我太习惯用理智去分析和判断了,要我在催眠过程中放下一切分析和判断,随自己去感受。所以这次我不分析了,但我能看到的还是一些片段,只是有一些感受。

就是在当和尚的更前一世,感觉自己是一个家境不错的书生,家里是很宽大的那种古老四合院,在家里有私塾,平日喜欢教一些孩子识字什么的,有一位妻子也有家人,但不知为什么这时心里会自然而然的冒出一种自命清高的感觉。好像觉得自己懂得很多,自命不凡,虽然心里爱妻子,但却又不自觉的对妻子冷淡,因为觉得妻子太平凡,与妻子沟通不到一个层次上;也感觉家人和身边周围都没有多少人能与自己沟通,然后又感觉有点羡慕那些出家人,那些高僧多么的不俗啊!他们拥有大智慧,不像凡夫俗子那样平凡庸俗……好自命清高的感觉呀……

后来,邓老师引导我向妻子忏悔:我不应该对你冷淡,其实我是爱你的,对不起,请原谅我……

邓老师再让我去感觉妻子的感受,我觉得妻子一直都很理解我,一直在等着我明白,等着我回头……

邓老师问我,你现在明白你为什么那一世会出家却又无所成,为什么另一世又会跑月宫去了吧?你现在明白了什么吗?学到什么了吗?我便继续边流泪边忏悔道:我明白了,我不应该自命清高,我并没有什么了不起,我也是一个凡夫俗子,众生都是平等的,我也只是宇宙的一粒微尘……

邓老师又问我,你这一生的功课是什么,你明白吗?

我说我要学会宽容,要学会谦卑,我要学会爱所有人……

在催眠中醒来后,我的理智又开始怀疑了,这是不是我的潜意识在自圆其说?是不是我的潜意识在编故事?我怎么可能那样清高?但在当时催眠状态下,我就是很奇怪的、不自觉的感受到一种自命清高的自大感……

再回顾自己这一生的这些年来,我似乎从小都有一种自卑感,什么都不自信,总觉得自己太平凡。长大后虽不再自卑了,但还是总觉得做人应该要谦卑,从来不觉得自己有什么特别和了不起的,也更不会有骄傲和清高的感觉,对人对事我都会以很宽容的心态去面对,心里也特别在乎家人……

这么一想,似乎有些东西又想通了。这就是因果报应吧?谁叫自己当书生的那一世那么自命清高,那么目中无人?你不是羡慕出家人么,你都没搞懂僧人的使命,羡慕僧人只因觉得他们的不俗。那就让你这一世当个僧人,但因为你自己的无知,所以出了家还是无所成就,还半途而废了……我晕哪。这难道真的是教训,是报应?

再来看当嫦娥的那一世,你不是爱清高、不是目中无人么?所以就让你当完僧人后再跑到月亮上去,在那里够清,够高了!你不是觉得没有人能跟你沟通么?那就干脆不用沟通了,你心里没别人,你就到一个看不见别人的地方,自己一个人清高个够吧。结果,就在月亮上待了那么久,也反思了那么久,才就终究学会了谦卑和宽容……

在最后一次催眠结束前,当我有所觉悟之后,脑海里忽然出现了一个景像,那是一个很美丽的地方,好像是一个没有水泥建筑的美丽星球,空气那样的清新,天空大海也是那样蔚蓝而纯净,无边的绿地和花朵,像个美丽的大花园,在那里有很多快乐的花仙子和精灵,我也是其中之一,大家都快乐而自由的飞来飞去……这时我的理智又来了:唉,为啥刚开始做催眠时,我会想不到也找不到这么美丽这么美好的地方呀?真笨呢!但同时又有点明白,若没有之前对前世因果的清理,在自己没有开悟之前,也许是怎么也看不到这些美好的景象的吧!

这时老师把我唤醒了,我说那里真的好美好舒服,您干嘛不让我多待一会儿哪?

邓老师温和的笑了笑,你知道吗?那么美丽的地方,多待一会儿就执着了啊!极乐世界更加美好呀,什么都不能执着啊!

邓老师问我是否明白了,我笑着点点头:嗯,我还需要回家去沉淀一下,理清思绪,然后希望能把自己的感受写出来。

虽然当时心里面还是有点迷糊,但看着邓老师温和的笑脸,真觉得他是个活菩萨,是个天使!只要我们能在催眠过程中明白了因果报应,有所感悟,应该就是邓老师心里最大的安慰了吧!

再次感谢邓老师,感恩佛陀的指引!阿弥陀佛!

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